ぐぐぐ - つれづれ

いつか時間が解決してくれるんだろうけど、はやくどうにかならないかなあ…と地団駄踏みたくなる時がある。

単刀直入に言うと今好きな人がいて、その人との関係がどうにもならない。どうにもならないって、どういうことだよ…という感じだが、前進しようにも前に進めないし、かと言って諦められる感じでもない。

そもそも色恋沙汰は不得意だ。自分に自信がないのが1番の理由だと思うし、そんなに良い思い出もない。

1番楽しかったのは高校生の時に生まれて初めてお付き合いした彼氏だった。同じ部活の同級生だったが、付き合うまでの過程では周りの友人たちが非常に協力的で(あまりにも私が分かりやすすぎるから)、まるで漫画のように集団で行動しているところから2人きりにしてくれたり、映画に行く口実を作ってくれたり、、と何かとお節介(良い意味で)をやいてくれていた。付き合い始めてからも温かく見守ってくれていた。相手もすごく素敵な人だった。真面目で優しく、絵に描いたような好青年だった。聞き上手なので私の話をよく聞いてくれたし、美大志望で手先が器用だったのでクリスマスには手作りのネックレスをプレゼントしてくれた。一緒にいて本当に楽しかった。が、突然別れを切り出されてしまい、本当にそれはショックだった。多分人生で1番落ち込んだんじゃないかというくらい落ち込んだし、それくらい本気で彼のことが好きだった。

その後、大学生になってから2人くらいお付き合いしたが、それは付き合っている間も別れ方も色々とひどく、友人たちの間では割とネタ化してきているレベルである。その割にいずれも2〜3年位付き合っていた。多分、彼氏という存在がいることに酔っていた部分もあったと思うし、当時は真面目に付き合っているつもりであったが、今考えるとそこまでちゃんと向き合っていなかったのかな、とも思っている。

最後にお付き合いをしていた人とは就職してしばらくしてから別れてしまったが、別れたことを気にする余裕もないくらい仕事に打ち込んでいたし、特段彼氏という存在も必要ないと思っていた。何なら、割と束縛系な感じの人とお付き合いしていたので開放感の方が大きかった。

しかし、年齢的に所謂「第一次結婚ラッシュ」が来てからは、すこーしずつ焦り始める。一生1人だったら…とか、今もそれは思っているが…とは言えアプリとかで誰かと出会いたい！とかそういう願望も勇気もないので行動にも移せなかった。

そんな中で出会ったのが今の好きな人だ。仕事の関係で知り合ったのがきっかけだが、とても真っ直ぐに物を考えていて、話す言葉もストレートで、そして自分の仕事に一生懸命に取り組んでいる姿にシンプルに惹かれてしまった。その割にちょっと天然なところもあり、友人に話をしたら「3mm浮いてる人」というあだ名がついた。そんなところも魅力的だなあと思っていた。私は、何か1つでも尊敬できるものを持っている人と付き合いたい、と思っているのだが、まさにその人は私の希望通りだったし、その人が頑張っているから、私も頑張ろうという気にさせてくれるパワーを持っていた。一緒に仕事をする機会も多いので、助けてもらう場面がいくつもあった。

職場の仲の良い先輩に打ち明けたところ非常に協力的になってくれて(面白半分で)、相談にのってくれたり、はたまた3人でご飯にいったりもした。ご飯にいった帰り、無け無しの勇気を振り絞り連絡先を交換してもらい、無け無しの勇気を振り絞り2人で何回かご飯にも行き、無け無しの勇気を振り絞りバレンタインをあげたりもした。まるで中学生のようなことをやっていた。

しかしずるずると訳もなく会い続けているのも辛くなってきたので思い切って想いを告げてみたところ、壮大な話し合いを経て、お付き合いはしないという結論になった。職場環境が近く公私混同になるし、上手くコントロールできないのが嫌だという彼らしい理由だった。そして話をした翌朝には、一晩考えて書いてくれたであろう手紙が送られてきた。…ってこんなことをさらたら余計諦めきれないじゃん…！と思ってしまったし実際に更に好きになってしまった。

その後も仕事で何度もやり取りをしており、至って普通に察して来たが、やはりもやもやは残るばかりであった。そんな中、現状の私たちの関係に納得できてない職場の先輩が、また3人でご飯に行こうと誘ってくれた。

久々に職場以外で話せたし、すごく楽しそうで私も楽しく過ごせたが、こんなに近くで座っているのに距離が遠く感じるというまるでラブソングの一節かよ、みたいなことを感じてしまったり、どうして付き合えないんだろうとか、私のことどう思って接してるんだろうとか、色々思いを巡らせて巡らせまくってどうしようもなくなっている現在である。

もし他の人と付き合ってしまったら…という不安もあるが、この人と一緒に過ごしたい！という気待ちが強すぎて、自分の感情をコントロールできなくて非常に辛い。でもそれくらいちゃんと好きなんだと思う。心のどこかで、最終的にはどうにかなっちゃうんじゃないか、と思うこともあるが、どうにかなるのがいつになるかはわからないし、本当にどうにかなるのかも分からないから不安が募るばかりである。

この先の展開がわからないからこそ人生は楽しいかもしれないが、今はいつ、どうなるかがわからないことが非常に辛い。どうしたら報われるんだろうとか。どうしたら次に進めるんだろうとか。一生1人だったらどうしようとか。パートナーはたしかに欲しいが、誰でも良い訳ではなく、今の私にとっては彼じゃないと意味がないのだ。そして私だって人並みに幸せな人生送りたいとか。結局自分のことになってしまうけど。

もし付き合えたらちゃんと大切にできるのになーとか、笑わせてあげられるのになーとか、取り留めもないことばかり考えてしまう。彼は私のことを、素敵な人です、と言ってくれたが、私は彼に何の言葉も言えなかった。その人は類い稀に見るくらい自尊心の低い人で自分は面白くない人間だ、と言っていたが、そんな事は全くなく、誰がどう見ても素敵で面白い人間だ。もっと自信を持って欲しいのにちゃんと言ってあげられないし、伝えられない。自分の不甲斐なさに腹が立ってしまう。

最終的に自分本位になってしまうが、そんな感じでここ一年くらい(！)ずっともやもやっとしている。これが明ける日が来るのか…多分自分で切り開いていかなければならないのだろうけど。